放下“监管员”的身份，我突然看见了孩子的“优点”，放下了焦虑〜

　　前言

　　成长的路很长、需要学习的内容很多很多，揪住孩子的脖子紧盯着课本，只会让彼此都错过成长之路上的好风景。

--东北妈妈

　　今天的上濒课，孩子们上课，家长们也上了一堂精彩的课。

　　我们的顾问刘彧给了大家一张卷子，有几个问题：

　　●初中时最喜欢的课程、原因。

　　●最不喜欢的课程、原因、如何应对。

　　●小时候父母对自己的影响。

　　●自己近期成功或失败的一件印象深刻的事情、感受。

　　其实，初中时候的课程，我几乎没有什么印象了。

　　我在答题的时候，想到的都是东北(我儿子)现在喜欢的课、不喜欢的课、喜欢的老师、不喜欢的老师……过去三四分钟了，我的前面几道题还是一片空白。

　　我在想，如果老师让我回答，我该怎么说(老师，我的脑袋受过外伤，年轻时的记忆一片空白。老师，其实，我是跟你们不同的生物，我的记忆只有近半年的，或者，勉强点，记忆只有今年的，第366天前的都忘了)

　　课上有6个妈妈、1个爸爸。

　　其中，5个妈妈的原生家庭都差不多，无论农村还是城市，都是放养式成长——爹妈不管、自生自灭。只有1个妈妈说她的家里，爸爸爱看书、妈妈很勤劳，让我羡慕不已(这位妈妈也在后来的讨论中，展现出众人皆醉我独醒的一面)。

　　这节课是一次关于激发孩子内在动力的讨论。

　　我们有一个共同的问题：为什么家长为了孩子的作业、考试、升学操碎了心，男女主角的孩子们却置身事外、我行我素、毫不领情。

　　在父母与子女之间围绕着“学习”进行的一场博弈中，就像拔河，父母不断高声呐喊“学习，学习”，子女用实际行动抵抗着“NO，NO，NO”。

　　课上，我和东北爸爸表演了一段东北从放学后回家到睡觉前，完成作业的状态，基本上已经拖拉到没有底线了，他妈妈——我的心情也从期待、失落到怒火。

　　在场的妈妈们也从另外一面，揣测着孩子的内心：妈妈不信任带来的挫败、不敢说不的顺从、内心的对抗、作业太难引起的抵触和拖延。什么时候，亲子关系变成了这个样子?这离我们抚育孩子、希望他快乐的初心相去甚远。

　　一张张受气包的面孔浮现在我眼前，怎么办?怎么办?妈妈们也提出了很多解决之道：

　　1、尊重是前提

　　通过大家的分析我意识到，除了作业还有很多重要的但是很容易被忽视的问题，例如健康、性格、习惯、爱好。

　　我们觉得放学后最重要的事情就是写作业，可是孩子觉得手工最重要，或者趁着天亮，去和隔壁孩子玩耍更重要。

　　没有对错，只要能够安排的合适，就由他做主吧〜

　　2、改监视为陪伴

　　营造一个适合的学习氛围，孩子写作业，父母绝不能无所事事的玩手机或者经常偷瞄干涉。

　　希望孩子专心，父母也要把心思放在自己正在从事的事情上。

　　言传身教，远比口头要求来得深刻。

　　3、多鼓励。

　　这个中国家长都知道的词语，真正能够做到让孩子感受到不容易，拍马屁还需要真诚、切中要点、激发孩子再接再厉的动力。

　　4、敏感和大条。

　　好的父母要能够敏锐的感受到孩子不同的情绪，高兴的，悲伤的，痛苦的，羞涩的……

　　同时也要控制自己的情绪，即使内心已经波涛汹涌，表面上只能波澜不惊。

　　要么科班出身，要么，就遇事多练。

　　当孩子遇到难题时，不要妄下定论，倾听的重要性大于指挥。

　　5、设立共同的目标

　　就如上面拔河的图，如果父母和孩子总是站在对立面，非要在两者间争出胜负，过程很痛苦，结局总是筋疲力尽、劳民伤财。

　　如果能够转变思维，父母与孩子站在共同的立场，为了共同的目标努力，才能够成为孩子最大的依靠。

　　后来……二十多天过去了。

　　孩子依旧被老师告状，回家后也是先赖在床上看《明朝那些事》或者在电脑上练习模拟飞行游戏。

　　但是，作为妈妈，我内心的焦虑减少了，因为我发现：

　　●孩子也能帮助姥姥做一些力所能及的事情;

　　●能在邻居奶奶生病的时候帮助照顾小弟弟;

　　●他会小幽默的安抚被气得半死的妈妈;

　　●玩一些游戏的水平还不赖;

　　●一向被我们认为高冷的儿子也会在学校门口主动搭上同学的肩膀;

　　●班上能自己做公交车回家的孩子其实并不多;

　　●在上濒通识课上也会有自己的主张和见解。

　　放下监管员的身份，我突然看见了孩子，做他的朋友，把舞台还给孩子。

　　成长的路很长、需要学习的内容很多很多，揪住孩子的脖子紧盯着课本，只会让彼此都错过成长之路上的好风景。

　　对于学习，我们选择关注但是少发表意见。

　　●比如英语、钢琴，看看一些英文电影、选择练习一些优美的卡通片的钢琴曲;

　　●他心仪已久的模拟飞行遥控杆是即将到来的考试优秀的奖品，需要就自己去争取。

　　●对于他写作业拖拉到很晚，在要求了几次效果不明显后，索性增加孩子喜欢的活动，让他慢慢感受到提升效率、玩的时间才会增多。

　　刘彧老师说的一句话总是萦绕在耳边：家长放手不会使孩子越来越差，相信我们的孩子会越来越好。你认为事情(孩子的状态)已经足够糟了，还能更糟到哪儿去。

　　所以，我选择相信孩子、相信自己，就如在我最揪心的时候相信在上濒能够为双方找到一个突破口一样。现在，我觉得我似乎找到了。

　　来自爸爸的总结

　　以前的我总是站在家长的角度看待孩子。

　　认为孩子天然的应该听父母长辈的话;应该像自己小时候一样乖巧懂事;应该能够理解我们对他的一片苦心，体谅我们的良苦用心;懂得我们所做的一切事情都是为了他好;应该对我们充满感激和爱戴之情;孩子应该按照我们的想法去成长……

　　并没有把孩子完全当成一个独立的个体、一个拥有很强自我意识的完整的人，总是试图控制孩子，改变孩子的思想。

　　通过上濒家长会上与老师和其他家长的讨论，改变了我很多，让我意识到应该从孩子的角度设身处地的换位思考，多从自己身上找原因，改变自己而不是通过家长权威改变孩子。

　　正如妈妈所言，在改变自己的想法后，对以前无法忍受的行为，有了新的认识和理解，内心的焦虑和愤懑减少了很多。

　　在处理问题时，通过尽量不带主观评价而是客观的表述事实的方式，能够与孩子开展有效的交流沟通。

　　在克制住强迫孩子赶紧写作业的冲动，而是给予孩子充分的信任、不去过多的干预孩子的活动的情况下，孩子表现出超乎想象的自控能力，尤其是近期能够不用家长提醒而完成各项作业、偶尔主动弹钢琴，由以前经常被列入未完成作业的黑名单变成了免家长签字的一员。

　　感谢上濒给我们家庭带来的巨大变化，相信未来一定会更好，我们一起加油!