育儿专家搞定青春期“熊”孩子，竟然只有一个关键词！

文/丽微

　　在上濒从事了近六年的成长顾问工作，我负责的孩子们从一二年级的小蹦豆子，在不经意间，已经长成了人高马大的小伙子，亭亭玉立的少女，我和父母们探讨的家庭教育问题，也逐渐开始从最初的习惯建立、专注度培养等问题，变成了“青春期叛逆怎么办”这类话题。

　　青春期，在某种程度上，已经变成了一个让父母们“谈虎色变”的阶段。

　　对进入青春期的孩子们，有时候父母发现自己无计可施、进退两难——

　　夸奖他，他说你太虚伪;

　　批评他，他说你对他不尊重;

　　进他的房间是侵犯隐私;

　　问他作业写完了吗，是对他不够信任……

　　青春期的熊孩子花样繁多，但核心词只有一个——“叛逆”，甚至直接向父母宣布：“我现在是青春期，青春期就要叛逆。”

　　经常有父母和我诉苦，讲述如何和自己的熊孩子斗智斗勇，但最后“一败涂地”。

　　总结下来，我发现，其实很多父母对于孩子提出的建议和要求是合理的、中肯的，但是他们的困难在于，根本没有机会和自己孩子谈超过10分钟的话，往往是交流的话头都还没有开，孩子已经不耐烦地说，“我知道啦”、“烦死啦”、“我就知道你要这么说”……然后或走开、或关到自己的小屋里再也叫不出来。

　　但我身边也不乏另外一种例子。

　　小A也正在经历着青春期，也会出现青春期叛逆，同样会出现和父母的对抗和矛盾，但他能够采取沟通交流的方式，

　　在觉得不被尊重时向父母争取自己的权利;

　　在遇到问题和出现矛盾时，冷静之后反思自己的行为，并且及时修正;

　　在要求父母尊重自己的同时，也同样尊重父母、师长和周围的成年人;

　　明确自己的人生目标，处理好自己的生活和学习的问题;

　　不用“青春期叛逆”来做自己的懒惰、无礼行为的挡箭牌……

　　而我发现，两种青春期孩子的差异形成其实在于父母是否能够做到——真诚!

　　真诚的尊重

　　“尊重”、“平等”是青春期的关键词。

　　生理上的迅速发育让少年们拥有了接近成年人的身高、体能和外貌，这让他们产生了一种“成人化”的感觉，他们感到自己终于有能力和成年人相抗衡了，于是在心理上，他们开始强烈要求父母，能够尊重自己，就像过去自己尊重所有成年人一样。

　　以小A为例，从小学二年级认识他，我一次都没有听到过小A妈妈当着别人的面，数落孩子的不是和缺点，或者用命令的语气和他说过话，有时候妈妈也会提醒他做某件事情，但绝不唠唠叨叨，绝不包含指责或讽刺的语气，绝不会说，“你又忘了吧，总是要我提醒你”这类的话，而是简单直接地提醒他一次，“记得下午四点前要完成。”

　　有些父母是能够意识到这一点并且去尝试尊重孩子，尝试将过去命令和要求的口吻，改成提建议的语气，“我觉得这样做会更好……”

　　但是真正的考验才刚刚开始，一旦孩子对父母提出的建议不以为然，坚持己见，“假尊重”、“假民主”的父母往往会再也耐不住性子，开始使用劝说、说服、摆事实讲道理一系列的方式，试图将孩子“听话”，其实这样的“尊重”，并不是真诚的尊重，是有条件的尊重，是试图使用“尊重”的形式，来换取孩子和自己的顺畅沟通，换取孩子继续听从自己的话。

　　有一个典型的“假尊重”、“假民主”的例子，妈妈问孩子晚饭想吃什么，孩子说，我想吃麦当劳。结果妈妈开始历数洋快餐的害处，最终决定晚餐吃面条。

　　当孩子发现父母的“尊重”是有目的的，就会感觉到失望、被欺骗，而关闭和父母沟通的通道。

　　真诚的信任

　　青春期的孩子很在意自己、自己的能力是否被周围的人信任，这些“周围的人”，包括了他最为重视的人，父母、老师、朋友……尤其是父母。

　　在整个幼儿期、童年期，父母作为榜样角色，在孩子心目中是无所不能的神一样的存在，虽然进入青春期之后的孩子会开始对父母有所批判和质疑，能够更加客观地去评价父母，但父母仍然是他们心目中最为重要的人，他们渴望自己能够得到父母的无条件的信任。

　　这个时候，一旦孩子发现父母的信任是虚假的，那么他们对父母的信任也会坍塌。

　　记得在去年上濒的父母课堂上，我扮演了一位青春期孩子的妈妈，和兰海一起演了一幕情景剧。

　　在剧中，我所扮演的妈妈一方面想要表现出对孩子的信任，而事实上却担心孩子关起房门来不是学习，而是玩手机打游戏，于是一遍一遍以“提醒喝水”等借口去刺探情况。

　　课后很多学员跑来和我说，“你演的怎么那么生动，我都觉得你演的就是我……”

　　之所以能够演的真实生动，是因为我从无数的父母听到过他们如何对待孩子，从无数的孩子那里听到过，父母如何不够信任他们。

　　事实就是这样，青春期的孩子比任何一个阶段都要敏感，因为在这个年纪，他们正在用全部的心力探索和感知：

　　自己是什么样的人，有什么样的能力，身边的人如何看待和定义自己，自己要成为一个什么样的人，自己能成为一个什么样的人。

　　而父母对他们的不信任会在潜意识中传递给孩子一种这样的感受——“我是一个不值得信任的人”，进而，青春期孩子强烈的自尊程度往往会让他们选择一种极端的、激进的自我保护方式，“那我索性做一个不被信任的人好了”。

　　如果刚刚好，他要做的那件事情本来就很大的难度，已经产生了一些畏难情绪，那么好，“狡猾”的熊孩子索性找到了一个逃避的方法，摆出一副恼羞成怒的样子，“反正你又不相信我，我干脆就不去做了”，用这种方式保全了自己的面子，但丧失了自我成长的机会，久而久之就变成了真正的能力不足了。

　　真诚的放手

　　在人的成长过程中，青春期是一场规模空前的“独立运动”，青春期的孩子浑身每个细胞都在呐喊着：“我是个独立的人!”，“我想要对自己的行为负责!”

　　小C是一个各方面能力都很出色的孩子，每年寒暑假都会进入上濒的营地，已经逐渐从驻地营中的积极参与者，变成了游走营的主力队员，有时甚至担任营长，带过小C的顾问都对他称赞不已。

　　但是在营后反馈中，小C妈妈经常会满腹疑惑，“他真的有你们说的那么好吗?”，“为什么在家里他不这样，什么都要我来催，一点都不积极。”

　　我观察过小C和父母在一起的状态，果然和妈妈所说的一样，他和营地里那个自信独立有担当的孩子判若两人，在父母身边的他任性、依赖、孩子气。

　　究其原因发现，小C妈妈其实一直将小C当做长不大的孩子，个头已经和自己差不多，妈妈却还会细致地提醒喝水、加减衣服，小C妈妈也尝试过放手不管，但每次都因为受不了小C连续穿了几天脏衣服没换，或是起床时间又晚了，而草草收场。

　　其实无论是前面说的尊重、信任，还是放手，父母之所以做不到“真诚”，恰恰是因为“爱”，因为爱孩子，所以希望孩子能够少走弯路，减少挫败，能够用自己的经验教训去指导孩子，更快更好地成长。

　　但是须知，成长是需要代价的。

　　这代价也许是，你信任孩子让他独立去完成一件事，结果是他做的乱七八糟;

　　你放手让他管好自己的学习功课，结果是他没有完成寒假作业……

　　但孩子恰恰是在这些试错的过程中，学会了正确的方法，提升了解决问题的能力，了解了学习是自己的事情。

　　又或者，很多父母们在努力的调试自己的方式，在努力向孩子表现出尊重他、信任他，但是却发现仍然经常行不通，“热脸贴了冷屁股”，那么请父母们一定要反思一下：

　　当你尽力找话题要和孩子交流时，当你看起来尊重了孩子的独立人格和生活空间，当你放权给他让他管理好自己的生活时，是不是在心底期望，用自己的这些变化和表现，来换取孩子对自己的信任，换取孩子和自己交流的机会，进而换取孩子能够听从自己的话，按自己的想法去做事情呢。

　　如果你有一点点这样的企图心，相信我，青春期的孩子绝对可以迅速地识破你的目的，发现你的不够“真诚”，而再次关上和父母交流的大门。

　　所以，“真诚”，其实就是不带目的性、不带企图心，不捆绑任何其他要求。

　　如果父母真的觉得困惑，“那我到底如何拿捏这个度”、“究竟怎样表现，才算真诚”，其实有一个简单的办法，就是换个身份看孩子，可以假设你的孩子是你的朋友，是你的同事，甚至是陌生的人，那么同样在面对一件事情的时候，你会怎样和他讲话，会怎么样评价他的行为，会怎样提出你的建议呢!

　　假设孩子们没有青春期，假设孩子们不会叛逆，假设孩子会听从父母的每一个建议和安排，那么，这个孩子到底会成为谁呢?

　　就像世界上没有完全相同的两片树叶，没有两条完全一样的河流一样，每个孩子都是独一无二的，世界因为他们的独一无二而充满精彩，未来也因为他们的独一无二而充满想象。

　　给青春期躁动着的熊孩子们以尊重、以信任、以放手，也许父母们需要对抗自己的担忧、焦虑、急切，但是一旦你扛过了这个阶段，你会看到一个更加独立、自信，充满朝气的少年。

　　- End -

　　教育成长顾问

　　成长顾问，上濒所独有的教育角色，是上濒为家庭会员提供教育支持的教育者之一。

　　上濒以“少年成长课程”、“少年成长营地”等自主研发的教育产品为载体，由成长顾问为6-16岁学龄孩子设定、确认、执行、跟踪成长目标，拓展孩子的知识领域、培养孩子的学术能力、锻炼孩子的沟通表达、独立思考、团队合作能力，完善自我认知，全面激发创造能力。

　　成长顾问主要通过和父母沟通了解学员成长背景、父母教育方式等信息，并持续对学员在上濒参与的不同教育项目中的状态进行分析，让父母能够更全面的了解学员的状态，并提出有针对性的家庭教育建议。