很多家长都曾经历过与孩子的对话僵局。

　　常见的一种僵局是：无论你跟孩子说什么，孩子只会说“嗯”。

　　你说该吃饭了，该穿衣服了，你做错事情了，你这样做不好……这时孩子多半的回应是“嗯”，或默不作声。

　　在这种情况下，家长就会抓狂抱怨：我说这么多有没有用?你究竟有没有在听我?

　　还有一种隐秘的僵局，就是开头很完美，结局很生气。

　　典型的例子是父母给孩子辅导作业，一开始发现有几个错，可以平静的告诉孩子，作业里有20个错字去改吧。孩子改完了，再交回来的时候，发现改对15个，还有5个错，这时候父母依然可以强忍怒火，平静的跟孩子说，还有5个错，再改一下。孩子拿着去改了，居然还有错!

　　在那么一刹那，父母突然火了，歇斯底里的开始批评孩子，你知道我陪你写作业有多么不容易吗，我都陪你写了两个小时了，连个错字都改不好!……

　　在这个对话中，开始我们没有不舒服，但是突然在某个时间点上，就崩溃了。

　　非常有意思的是，上面提到的这些对话僵局，可能会换事件，可能会换时间，但不变的是，这种僵局、这种让人不舒服的情感体验会持续出现。

　　今天，我们来回看一下，究竟发生了什么?有没有什么办法可以打破对话的僵局?

　　一、什么是对话

　　首先我们来看一下什么是对话，对话的定义很简单，就是我说了一句话，或做了一个动作，对方回应了，就是对话。

　　我说早上好，他跟我说早上好，这是一次对话;

　　我说早上好，他微笑着朝我点头，这也是一次对话;

　　我微笑的点头，他抛给我一个鄙视的眼神，这也是对话。

　　只要是有语言和非语言的交流，都是对话。

　　作为家长，我们最常忽略的有两种对话：

　　第一种，就是刚刚提到的孩子嗯嗯或默不作声的回应，这其实是一段完美的持续性的对话。

　　第二种，就是我们边看手机或工作，边跟孩子交流。此时孩子更多的是回应我们的工作样子，而不是内容。换句话说，他回应的是我们的不专注。

　　二、对话中参与的角色

　　今天我要分享的打破对话僵局的理论基础，来自于美国心理学家Eric Berne的《TA Transactional Analysis》一书。

　　我们在跟孩子交流时，其实就像是演员，在扮演着不同的角色。有些父母经常用一种角色，有些父母则会根据情景扮演不同的角色进行对话 。

　　接下来，我将会详细的介绍不同角色，他们经常出现的场合，以及怎么扮演这些演员。请注意，只有当你知道在僵局中你扮演了谁?你怎么扮演别的演员，才能够帮助我们跳出僵局。

　　1、父母角色

　　父母角色是各位家长在家中最常扮演的角色，也是最熟悉的角色。

　　它源于模仿我们遇到的权威角色，包括家长、老师、重要亲戚、我们所信仰和尊敬的一些人等等。我们会模仿他们的语言，动作、表情，拥有他们的价值观。

　　父母角色有两个分类，权威型父母和照顾型父母。

　　照顾型父母常说的话或常做的事情有：当你看到孩子睡觉的被子没盖好，帮她盖被子。再如天气冷了，你叮嘱他多穿一点。学习晚了，你叮嘱他该休息了，要好好休息，要保重身体。

　　父母角色的另一种类型是控制型父母，这也是我们经常扮演的角色。控制型父母会通过设立规则、表达期望、下定义、说道理、惩罚等方式，想要对方作出某种行为。

　　常说的话有：你真棒，你真聪明，你真笨，你做什么都不行，你就是不能坚持，你不敢公众面前说话，你太内向了。我跟你说了多少遍了。你为什么就不听我的?……

　　2.儿童角色

　　儿童角色是专有名词，跟孩子不同，重要的区别在于，家长也是有儿童角色的。儿童角色是家长较熟悉的角色，指的是当我们表现得像自己小的时候一样的状态。

　　儿童角色有适应型儿童与自由型儿童之分。

　　适应型儿童跟规则相关，当我们遵守规则、遵守父母的要求、认可父母的评价时，就处于适应型儿童。

　　自由型儿童指的是我们只为了满足自己的欲望。饿了就吃饭，渴了就喝水，想出去玩儿就玩儿，想写作业就写作业，一切都凭借自己的喜好，而不在乎权威怎么看我。

　　3、成人角色

　　家长们会很熟悉这个角色，当我们思考问题、学习知识、解决问题时，经常会扮演这样的角色。

　　这种角色的标准动作是思考，标准形容词是理性。常做的事情有：询问自己或对方的观点、想法、感受等;理解对方;找到解决问题的思路、方法;询问事件的原委;观察事件等。

　　可以看到，在日常的对话中，父母们通常扮演的一共有3种角色：父母角色，儿童角色和成人角色。这三种角色还可以分为5种：控制型父母，照顾型父母，适应型儿童，自由型儿童和成人角色。

　　当你发现你正在做这件事情，或想要做这些事情时，你就进入了相应的角色。

　　三、打破对话僵局的办法

　　想要打破对话僵局，是需要父母们使用不同角色的。

　　我以一个真实的案例来分析具体怎么做。

　　小明从小就被父母教导：如果你被人欺负了，要打回去!

　　一天，同学小强在一件非常重要的事情上骗了小明。小明暴怒，他气炸了，眼中带着泪水，面部狰狞，嘴里一直念叨着，我要打他，我要打他。

　　为了防止小明去打小强，两个大人用身体阻挡成一面墙，把小明控制到了墙角，可小明却没有放弃，使劲顶着两个成年人，想要冲出来。

　　如果你遇到了这个情景，你本能会怎么做?如果用上面提到的不同角色又会怎么做呢?

　　面对一个对话僵局时，通常有这四个步骤：

　　1、识别对话的僵局，有勇气去改变

　　这点非常的重要，很多人都会在开始的时候进入自己的习惯模式，这样做的结果就是对话的僵局会一直保持下去。

　　小A采取的就是习惯模式，虽然自己被打、事后被老师找、回家后还要被父母说很不开心，但是他已经习惯用拳头解决问题。

　　越早打破僵局，不适感越少。最完美的是在事件开始前，但大部分人都会在事件开始后意识到。能够意识到对话陷入僵局，并有勇气去改变，这需要父母极大的勇气。

　　2、识别自己在对话中的角色。

　　刚开始识别角色的时候，我们可以从简单的父母角色、成人角色、儿童角色三种入手。

　　等熟悉之后，我们再来分别控制型父母、照顾性父母、适应型儿童、自由型儿童和成人角色。

　　在当时的情况下，小明听从了父母的教导，属于儿童角色。两个大人要控制住小明，是出于好意，处于父母角色。但很明显他们僵持在那里，这两个角色之间的对话陷入了僵局。

　　3.改变并展露你的角色，即说他的话，做他做的事，有他的情绪

　　在这个僵局中，大人处于父母角色，要想打破僵局，他们可以选择成人角色或儿童角色。

　　如果扮演儿童角色，父母可以说：哎哟，你一直推我要累死了，我生气啦!哎呀哎呀，你打到我了!……

　　如果扮演成人角色，父母可以问：刚刚发生了什么?你现在需要什么?你想让我帮你做什么?我可以帮助你解决这个问题，你看……可以吗?

　　4.重新感受新的对话模式，察觉自己是否喜欢。

　　到了这一步你就会发现，儿童角色虽然有用，但是很可能会把事情搞糟。

　　当时真实的情况是，那个大人选择了成人角色，询问小明：刚刚发生了什么?

　　奇迹出现了，只是这一句话，小明居然不再挣扎，情绪开始缓和，慢慢的叙述着发生的事情。他被带到了成人角色，对话的改变就这么发生了!

　　如果你觉得这是意外，没关系，后面又发生了新的故事。

　　一个大人想赶紧把小明带离，他想用吓唬小明的方式控制他，他严肃、大声的说到：“冷静点!跟我走!”。(这明显是父母角色)

　　小明刚刚平复的心情立马消失，又开始面部狰狞，眼含着泪水喊着：“我要打他”。

　　这时，另一个大人继续问他：“发生了什么?”(成人角色)。

　　出人意料的是，小明跟刚才一样，心情再次平静了下来。

　　那个大人继续问：“你需要对方跟你道歉吗?”

　　这时小明没有说话，但是心情平复了不少……他留在了成人角色，就这样，问题解决了。

　　四、如何选择

　　说到这里，很多家长会有疑惑，我怎么知道该用什么样的角色跟孩子对话呢?有没有选择的标准?

　　每个孩子都是独特的个体，每个家庭的相处模式都不一样，所以并没有硬性的标准，但是，有一些共同的地方可以供父母们参考。

　　刚开始，尽可能的使用成人角色，成人角色是万金油，都可以用。

　　讨论规则、期待、命令可以用父母角色;

　　跟孩子玩耍、放松自己、寻找灵感等可以多用儿童角色。

　　对于大多数家庭来说，家长习惯于处于父母和成人角色，而忽略儿童角色。

　　所以总的原则是：在跟孩子的相处中，保持我们3种角色的完整，等我们熟悉以后，我们就可以根据对结局的预测选择角色了。

　　今天这些内容，不仅可以运用到与孩子的对话中，还可以用到日常的工作、社交中。

　　希望我的分享对您的家庭教育有帮助，如果您想听更多讲座或为孩子寻找成长顾问，扫码联系或电话联系400-819-1133。