0-6岁小孩子缺乏安全感，家庭教育中你一定要做的是这几件事

　　最近兰海老师(@超级育儿师兰海)的微博，收到这样一条私信：

　　这位困扰的妈妈说孩子6周岁，依然没有安全感，不知道该怎么办是好。相信看到这个问题屏幕前的你，也一定有共同感呢?

　　“爸爸妈妈去上班，小孩都哭撕心裂肺得难舍难分。”

　　“每天去幼儿园，都要全家上阵、连哄带骗!”

　　“上次带她的姥姥去买菜，宝宝守着大门哭了半个小时!”

　　为什么会出现这些问题呢?根本原因就在于家就是孩子的全部，在家里才是最有安全感最放心的地方。

　　固定的作息、熟悉的家庭环境、专属的照顾者，这些都为孩子的内心编织出一张安全感的大网，使他每一天都过得无比安心、快乐。然而随着孩子从家庭走入社会，陌生的环境和照顾者常常会使孩子敏感的一下子难以接受。

　　那么问题来了，父母应该怎么做呢?我们先来了解一下安全感的定义：

　　一、什么是安全感?

　　安全感是一种心理状态，个人的安全感受到周围环境的影响，包培物理环境，人文环境，心理环境。

　　物理环境指的是存在的物品、设施、天气，比如桌椅、灯光、窗帘，鞋子，衣服，天气等等。

　　人文环境指的是，人与人之间的关系构成的环境，比如家里的爸爸，妈妈、爷爷，奶奶，以及其他人员之间构成的关系。

　　心理环境指的是人的心理特征、状态，以及一个群体的心理特征、状态。

　　充分的安全感会让孩子有独立的意识和能力，更好地适应新环境，遇到失败会把原因归结于事情，而不是别人对自己的评价。

　　二、安全感对孩子有多重要?

　　缺乏安全感的孩子不敢表达自己的想法，在意别人对自己的评价，依赖别人，在团队中总是妥协自己的想法，不敢参与竞争，害怕接触新事物。

　　因为安全感属于心理环境，个人的心理状态会直接影响其在获取知识和能力上的意愿，以及对于生活的幸福感受。婴幼儿时期个体安全感的建立和家庭成员的关系最为紧密。

　　童年时体验到的足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒的、前后一致的爱，并延伸出对于他人及世界的信任，感觉到自尊、自信，以及对现实和未来的确定感和可控制感。

　　这些都是安全感的重要来源。

　　父母需要摆脱自己的行为惯性，有时候脱口而出之后我们才意识到是错误的。

　　安全感的建立特别考验的是父母对于自己行为的体察，考察父母是否有前后一致的爱，并延续到对于他人及世界的信任。

　　三、兰海老师分析出孩子不同阶段的安全感是不一样的

　　第一阶段——“我能活下来吗?”

　　这个问题代表处于第一个阶段的孩子，刚出生的孩子，他们大脑里的问题就是：

　　“我有足够的食物吗?我能睡觉吗?”

　　这也是马斯洛心理需求最基础的需要一一生理需要。

　　所以这个阶段，家庭成员需要及时满足孩子的生理需求。婴幼儿时期的孩子通常只能通过哭闹的方式来表达自己的需求，我们需要给孩子提供有规律的生活作息时间。当然，这个阶段孩子也在和我们互相磨合，以找到最佳的方式。

　　第二阶段——“我能做我自己吗?”

　　这个问题代表处于第二阶段的孩子，当自我意识开始萌芽，孩子们也就进入到安全感需求的第二个阶段。

　　我能做自己吗?孩子在18个月以后，他的自主意识开始增强了。

　　我能做自己吗?我把东西扔在地上，你帮找捡起来，这是我的愿望。

　　这个时候的孩子，由于运动能力的发展，可以爬，可以走，他们需要的物理环境也就大了。

　　于是，他们想要进行更大的探索，由于他们对“危险”还没有概念，他们对自己的行为认知还不准确，所以孩子和成年人在判断上相差很远。

　　我们都遇到过很多不想去幼儿园的孩子，在这种情况下，建议和孩子一起讨论第二天他要穿什么衣服，他会带什么玩具去幼儿园。

　　让他对第二天的幼儿园生活充满期待，而这个期待就是他能自己选择，他能做自己了。

　　第三阶段——“我足够好吗?”

　　这个问题是3岁以上的孩子内心的提问。

　　孩子们开始留意别人对自己的评价, 一个鼓励、微笑、拥抱都是孩子们得到的首定的回答。

　　这个发展规律要求父母给孩子创造更多的机会，让他们有机会展示自己的优势，这也是一个证明自己“足够好”的机会。

　　家庭成员和教育者都应该在生活或教学中，根据孩子的能力提出目标，当孩子们不断探索完成之后，我们给予积极的反馈，会让孩子们内心有一个明确的答案。

　　四、破坏孩子安全感的行为及解决办法

　　安全感的建立在于生活，下面给大家列举一些破坏孩子们的安全感的行为和解决方法。

　　1、父母吵架。

　　当着孩子的面吵架是非常破坏孩子的安全感的，而很多时候父母会以为孩子小不理解。确实孩子在小的时候听不懂你们在说什么，但是恰恰由于他听不懂，他更多的信息来源是大人的表情、音量、动作等。所以你会发现孩子们会被吓住，会哭，会蜷缩身体。

　　方法：尽量不在孩子面前吵架，如果真的没控制住而吵架;那一定要尽快有一方先平复情绪去告诉孩子，爸爸妈妈吵架并不是因为“你”不好，才吵架的;吵架是因为爸爸妈妈自身的问题导致的;你一定很害怕，爸爸(妈妈)感觉非常抱歉;然后去拥抱孩子，让孩子感觉到(ta)是安全的。

　　2、没有说明原因的离开。

　　我们经常会偷偷地走，这种行为可能在很多家庭里面都有。我们瞒过了一时，可能在我们离开20分钟后，孩子才发现，开始哭。但是经常这样做的话，我们要出门会变得非常非常困难，因为孩子对关门的声音都会很敏感。

　　方法：我们偷偷走的一个原因是不忍心看见孩子哭。如果要在两者中选择，我们宁愿选择告诉孩子，也不能偷偷溜走。

　　3、没有给予足够的拥抱和身体接触。

　　在孩子哭闹时、发脾气时，选择不理孩子是最错误的方法;这个特别重要。

　　方法：有力量地传递安全给孩子，让他们从拥抱感受到父母的爱和安全感。

　　4、威胁不听话就要离开。

　　这就是前后不一致的爱，你不听话了我就不爱你了，我就走了。

　　方法：站在孩子的角度去理解一下孩子的感受，是什么原因导致不听话;找到原因后试着用孩子的口吻说出孩子的想法“你是不是想告诉妈妈，我特别喜欢这个玩具”，“你肯定是在想我非常想吃，为什么不给我吃”等等，并不是孩子不想说，只是他(她)还不善于表达自己;把孩子内心想法通过父母的口说出来，更容易让孩子接受父母的意见。

　　5、在没有告知孩子的情况下，自作主张地把孩子的玩具送人。

　　在大家眼中没有用的东西，对于孩子来说可能会特别重要。他不玩也不想送人，这不是自私，实际上他真正舍不得送的是玩具给他的情感。这种做法伤害了孩子的物权，损坏了孩子的安全感。

　　方法：尊重孩子的意愿，让孩子表达自己内心的想法：愿意还是不愿意，不能强求孩子;可以跟对方说这是孩子最喜欢的玩具，他还想要玩，如果你特别喜欢的话，可以告诉我;等他愿意分享给你的时候，再给你送过去好吗。

　　其实很多问题不是孩子自身出现的，而是家长不明白孩子的想法，孩子也没办法想大人一样正常的表达出自己的想法;从而导致了孩子对环境、对父母产生了不安全感，希望这些方法能够帮到正遇到问题的你。