亲子沟通，恐怕是父母们最头痛又最想学习的内容之一了。

　　一方面，很多解决孩子问题的方法都依赖于“亲子沟通”这个媒介来实现，良好的亲子沟通会使得亲子关系更加的紧密。

　　另一方面，不少父母最直接的反馈是与孩子的沟通并不顺畅，甚至一言不合就开战。

　　基于这些原因，我想来剖析一下亲子沟通这个话题，并为父母们提供两个实用的沟通方法。

　　一、父母在亲子沟通中的位置

　　在什么时候你会想要开口说话?

　　心理学观点认为：当人的内心产生了需求的时候，为了满足这个需求，我们会开口说话。

　　而当人的内在需求没有被满足时，就处于一种不平衡的状态，所以要通过行为或语言来满足自己的内在需求，有时会伴随着一些情绪的表达。

　　比如孩子口渴了，他产生了喝水的内在需求，要满足这个需求就要喝水，他可以自己去倒一杯水，或者跟妈妈说：“我想喝水”，通过语言方式来表达自己的需求。

　　所以，当问题出现时，父母需要区分这是谁的内在需求，不同的内在需求需要采用不同的沟通方法。

　　沟通是一个双向的过程，不只是父母单方面说，有时也要听孩子讲。在这个过程中，父母需要根据具体的情况时而作为听众，时而作为说话者。

　　如果是孩子的内在需求没有被满足，父母在亲子沟通中的位置其实是倾听者，父母要去倾听孩子的想法，帮助孩子解决问题。

　　如果是父母的内在需求没有被满足，父母为了满足自己的需求就会发起对话，这时父母其实是作为自己需求的负责人。

　　再来举几个例子帮助大家区分内在需求：

　　在第一个示例中，爸爸的内在需求没有被满足，如果他想要解决这个问题，他就要主动跟孩子发起对话。

　　在第二个示例中，孩子想要把难题做出来的内在需求没有被满足，如果他要解决这个问题，父母在亲子沟通中的角色是倾听者，帮助孩子去解决这个问题。

　　第三个示例是妈妈的内在需求没有被满足，她的内在需求是需要知道孩子是安全的，如果她要解决这个问题，就要主动跟孩子发起对话。

　　最后一个，孩子的内在需求可能是跟小伙伴解决冲突，如果孩子要解决这个问题，父母在这场亲子沟通中作为倾听者，帮助孩子解决问题。

　　二、具有破坏作用的表达

　　很多时候之所以我们和孩子的沟通进行不下去，是因为我们在听孩子说的时候发出了太多自己的评价、意见、建议、质疑、分析等信息，而这些在亲子沟通中都是具有破坏作用的表达，比如以下这些：

　　对于最后一类大家可能会困惑，为什么给建议也不行呢?给建议也会破坏亲子沟通吗?

　　并不是不行，而是要看“给建议”发生你们对话的那个阶段，如果发生在沟通初期，父母还没有理解孩子说的意思和感受就忙着给建议的时候，孩子就会感觉到父母根本就不了解实际情况，直接的后果就是会觉得父母给我的建议根本就行不通，因为他们不了解。

　　这也是有些时候父母在辅导作业的时候，孩子对父母提出的一些建议非常地抵触的原因，因为孩子觉得这个思路不是老师讲的，父母并不了解实际情况。

　　看了这几类具有破坏作用的表达，是不是感觉有几句中招了，为什么说这些会在亲子沟通中有破坏作用呢?

　　父母们可以换位思考一下，想象自己的父母对自己说类似的话，感受一下你的情绪。

　　如果你感觉到很不舒服，有的话一听就火大，一听自己就很生气，在听到这样的表达时，你会感受到来自说话人对你的不接纳，感受到他认为你的感受不重要，这是你的错，你是一个坏孩子……

　　带来这样感受的沟通，是不是具有破坏作用呢?

　　三、如何听孩子才肯说?

　　如果这些话都不能说，那怎么跟孩子说话呢?

　　刚才我们提到，当孩子的需求没有得到满足时，父母在亲子沟通中的角色应该是作为倾听者。怎么听才能让孩子愿意把他的想法说出来，进而给到他帮助呢?我今天来介绍一个非常好的方法：积极倾听。这个方法来自于托马斯·戈登博士的《父母效能训练》一书。

　　积极倾听是我们努力去理解孩子表达中传递的信息和情绪(语言和非语言)，然后再把这种信息转化为自己的语言反馈给孩子，来进行确认。

　　听起来有点抽象，其实就是要做两件事，听孩子说去理解，用自己的话再反馈给孩子。

　　积极倾听并不意味着父母仅仅竖着耳朵听，还需要给出回应，这一点很重要。这个回应是基于我们对孩子传达出来的信息的理解，而没有加入自己主观的信息。

　　我想给大家分享一个真实的案例，一天，一个孩子对我说“Kiki, 我不想背单词”，试想一下：你的孩子对你说了这句话，脸上还带着不高兴的表情，你会怎们回应他呢?

　　我给大家列举几种回应方式，来看看你的回应方式有没有在其中?

　　我们已经知道这些回应对亲子沟通是有破坏作用的，那么如果用积极倾听的方法，该怎么回应呢?

　　这是我和一个孩子真实的对话，我是这么回应孩子的：

　　我用充满好奇的语气说“哦?你不想背单词。”表示我知道了他的意思，但同时也对他说的内容有些好奇，想要继续请他说下去。

　　孩子回答说：对!

　　接下来我继续用积极倾听的方式他确认他的感受：看来背单词让你的感觉很不好?(确认感受)

　　孩子：是的，我的心情很烦躁。

　　我继续用积极倾听的方式跟他反馈感受：听起来背单词让你很难受。(反馈感受)

　　孩子：没错!我真的不想背了。

　　到这里，似乎这个对话进入了一个僵局，但其实这次他说我真的不想背，与第一次跟我说的感受已经不一样了，因为他感觉到我理解了他的感受。

　　在这个基础上，我邀请他再多说一些信息。我：你想跟我说说哪个部分最令你烦躁吗?

　　孩子的情绪已经没有那么激烈了，他告诉我：就是……我不想查字典，因为我每次都找不到!

　　我继续积极倾听，跟他确认感受：你是说你查字典查不到的时候，心情会非常的烦躁吗?(确认感受)

　　孩子：是的!我总是查不到，我就不想做了!

　　到这里，我已经找到了阻碍孩子背单词的困难点，但具体的原因还不是很明朗，我继续邀请他表达更详细的信息：你愿意跟我说说你查字典的过程吗?(探索原因)

　　孩子：我就是找到首字母，然后一页一页的往后翻，一个一个的找，但我总是找不到。

　　在这个孩子跟我描述完他的查字典的方法之后，我发现了孩子遇到的真正的困难是什么，他需要的是具体的帮助，所以我跟他分享了一种快速查字典的方法。就这样，问题解决了。

　　这只是积极倾听的一个示例，并不是标准答案，而且也没有标准答案，在我服务的家庭中，我看到父母们是可以用积极倾听的方式跟孩子沟通的。

　　如果父母们真的运用积极倾听的方法去跟孩子沟通，会发现孩子跟我们原来预设的情况可能会不一样，而且能帮助孩子发现问题在哪，这样才能给到他实际有效的帮助。

　　四、积极倾听的条件

　　听到这里，有父母可能会说，这个方法听起来好像挺简单的，但是实际运用起来并不那么容易，我很难跟孩子这么去说话。

　　积极倾听确实有一些条件和要求，我们接下来就来看一下你和孩子的沟通是不是卡在了这些问题上面。

　　在我们实际运用积极倾听的时候，有2个条件：

　　1、需要父母有时间，并且愿意花时间去听他讲，如果你在听的过程中一直看手机，孩子会感觉到你并不是真正的想听他讲;

　　2、父母自身的情绪状态比较平静。你没有被别的事情干扰心情，比如没有被工作上或生活上的其他事情弄得很烦心等。

　　同时，积极倾听要求我们持有2个态度：

　　1、接纳孩子的情绪

　　不管这个情绪是什么，也不管这个情绪与你认为他应该产生的情绪有多么大的差异，都试着去接纳孩子，如果你看到孩子的情绪，自己愤怒的情绪也燃起来了，那就不满足去进行积极倾听的条件了。

　　如果你觉得接纳情绪是一个比较有挑战的事情，不妨换一个新的视角：把孩子的情绪看成是一个信号，那是孩子对我们的求助信号，他在用情绪的方式向你表达他也不知道自己怎么了，该怎么应对这个情绪，他需要你的帮助。

　　这样，是不是就更愿意去帮助(接纳)孩子了呢?

　　2、相信孩子

　　相信孩子有处理自己情绪和解决问题的能力。在我和父母、孩子分别相处的过程中，我发现孩子们解决问题的能力往往是被低估的。

　　每一次孩子们和我讨论他们解决问题的方案时都充满惊喜，让我从内心里深深的赞叹孩子们的创造力是何其的惊人!因为他们总能找到一种最适合自己的解决办法，而且他们也更愿意尝试自己找到的解决问题的办法。

　　一次，有个孩子跟我讨论如何从看漫画书过渡到文字书，这个问题困扰了她一段时间。经过引导，她自己想到的解决方法是：选择一些自己感兴趣题材、没那么难的文字书开始，适应以后，再慢慢再过渡到其他的题材。这个方法很可行，也比我能给她的建议更加适合她。

　　以上就是我们如何倾听，让孩子能够安全表达，并帮助孩子将自己内心的想法清晰表达出来的方法和要点。

　　如果父母们发现沟通的内在需求方是孩子，那么，就可以使用这种方法，相信你们的亲子沟通会越来越顺畅。

　　如果是父母的内在需求没有得到满足的话，我们要怎么跟孩子表达，他才愿意去倾听呢?我将在下一篇文章中分享。

　　希望我的分享对您的家庭教育有帮助，如果您想听更多讲座或为孩子寻找成长顾问，扫码联系或电话联系400-819-1133。