最近的咨询中，遇到了几个比较有共性的案例。

　　一个14岁男孩的妈妈对我说：兰海老师，我家孩子每一次都认为自己能考得很好，可是我并没有看见他努力呀，我觉得很懊恼，而且我觉得孩子在骗我。

　　我问了孩子，孩子说：我真的努力了!但是我也不知道为什么就是达不到最后的目标。

　　另一个9岁的孩子浩浩拍着胸脯跟妈妈说：妈妈，我下次考试一定要考100分!妈妈开心地说好呀!结果浩浩不仅没有考到100分，而且仍然是70分。

　　妈妈来找我说：兰海老师，我的孩子总是撒谎怎么办?

　　不管是14岁孩子的妈妈认为孩子没有努力，还是浩浩妈妈认为他在撒谎，我们能看到的，孩子说自己能考100分，父母欣然答应。

　　当孩子说这样的话时，我们能相信吗?或者是什么是让我们蒙着双眼，笃定孩子一定做得到呢?

　　这样的结果，不仅让父母和孩子之间产生矛盾，更重要的是孩子越来越不自信。

　　其实这些问题，都和期待值管理有关。

　　期待值过低，会让孩子感受到不被信任，也会影响孩子对自己能力的判断。

　　期待值过高，容易带来失望，也会影响孩子的自信心。

　　我发现，大部分家庭出现问题的原因，其实都是期待值过高，说白了，就是“贪”。

　　这个”贪“的出现，是我们永无止境的欲望，无论是对别人还是自己。

　　这个“贪”，也有孩子的贪，贪恋父母的表扬，贪恋自己的进步，如果这样的“贪“没有得到满足，就会失望 、痛苦和对自己的怀疑，最后就彻底放弃。

　　所以对于孩子和父母来说，期待值管理是必须要学习的一门功课。

　　期待值管理有三个要素：

　　1、合理

　　2、可衡量

　　3、有具体达成的方案

　　一、合理的期待值

　　合理的期待值是孩子和家长都需要通过客观坦诚来解决问题。

　　对于上面案例中浩浩妈妈的苦恼，孩子说下次要考100分可是却没考到，他这是在撒谎吗?

　　每个孩子都渴望优异的表现，特别是他们看见父母脸上散发出来的光彩，他们相信如果自己考了好分数一定会让妈妈更开心。他们并不想说大话，只是想看见父母开心的样子。

　　但是结果出现的时候，不仅孩子没有达到预期，父母也不满意，这样的情况会周而复始的循环下去，问题就是这个期待值并不合理。

　　合理的期待值是指通过在已有资源下通过孩子的努力可以达成目标。这个目标不是最高要求，而是最合适孩子能力的要求。

　　对浩浩来说，他的数学考试是70分的起跑线，那么下一次考试只有三周时间准备，合理的目标可能75分或者80。所以当他说要考100分的时候，父母应该管理好自己的期待值，可以这样回答孩子：

　　“妈妈相信你一定能考到100分，你也有这个基础。距离下一次考试还有三周，妈妈认为我们集中精力，能达到80，我们一步一步上台阶。80分也是一个很大的提高。“

　　这个回答既肯定了孩子能够达到100分的基础，但同时让孩子明白时间有限，80分就是一个很好的结果。

　　这就是合理的期待值 ，父母和孩子都需要通过评估时间，评估能够获得的帮助，和孩子的基础来制定合理的目标。

　　因为孩子的自信就是通过一次次的达到目标去实现，而不是通过一次次失败而实现的。

　　这样合理的期待值，也会帮助父母减少失望，控制自己的“贪”。

　　二、可衡量的期待值

　　可衡量的期待值是减少冲突和达成一致的有效方法。

　　上面14岁孩子的案例中，孩子和妈妈两个人都很委屈。

　　孩子认为自己付出了很多，也确实有了进步。妈妈却觉得孩子总说努力，但是自己没有看见。

　　这样的冲突矛盾会让家庭成员之间缺乏了信任感，孩子觉得我怎么努力也没有办法让家长满意，既然我怎么做都没办法，那还不如不努力了。

　　父母觉得孩子只是说说而已，其实根本没努力。

　　我见过太多的孩子因为自己的努力没有被看见，丧失了动机，很多父母也因为总看不到孩子的付出而郁郁寡欢。

　　这样的冲突源于父母与孩子之间的期待值不一样，一个共同认可的、可衡量的期待值，可以让父母和孩子有一致的评价标准。比如：

　　1) 用具体的学习时间表示”努力“

　　2) 用具体的分数表示”考得好“

　　3) 用尝试了几次新的任务表示 ”勇敢“

　　三、有具体的达成方案

　　合理和可衡量的期待值，还需要通过可以执行的方案来确认。

　　孩子制定了目标之后，父母可以和孩子完成一份可执行的方案，需要包括以下内容：

　　1) 现在的能力表现

　　2) 可以使用的资源 (有多少时间，有多少帮助)

　　3) 每天都可以有哪些尝试

　　孩子们通过做这样可执行的方案才能确认目标是否合理，做方案的时候还可以去调整目标。

　　这个过程是孩子了解自己的过程，同时也是父母重新理解孩子的过程。

　　我们能看到孩子对自己的分析，对自己的判断;同时也能看到他的思考盲区 ，他忽略了自己哪些方面的能力，他对资源的判断是否合理。

　　父母最应该做的就是给孩子提供帮助，而不要把目光停留在”自己是否满意“ 。

　　我们每个人都应该关注自己，关注自己是否能做到，而不是关注别人是否能做到带给自己的愉悦或者满意。

　　现在很流行一个词，叫做”讨好型“人格，指的是在工作和生活中总是放弃自己的想法，努力让周围的人都满意的类型。

　　他们在家庭和职场中，都很憋屈，因为自己所做的一切都是在为了别人，但又没有办法回避自己总想让别人满意。

　　这种讨好型人格不是长大以后有的，就是从小在家庭生活中一点点累积的。

　　孩子需要从小就知道：我有自己的目标，我要对我的目标负责。

　　孩子内心的”自我“，就是对家长最大的考验，我们只有真正站在孩子的身后，让他们成为自己，才有可能让他们对自己负责。

　　期待值管理对孩子来说是一个自我认知和目标制定的过程，对于父母来说，就是控制自己欲望，让自己的期待合理的过程。

　　一致的、明确的期待，让家长和孩子有了共同的目标，让孩子可以成为孩子。

　　这两个案例，只是家庭教育咨询工作的一个缩影。

　　在咨询过程中，我们帮助父母看见孩子，也帮助孩子看见自己。更深层次的价值的是：尽管看上去是各种各样的个案，但我们总能在个案中找到共性，把这个共性的规律总结出来，就可以帮助到更多家庭。