让孩子活在比较中容易丧失安全感，父母这样做才完美！

　　一、“比较”是一种现实存在

　　公司某位美女段子手我发了一条微信：“兰海，比较心是不好啊，但是臣妾做不到啊!怎么破???”

　　三个大大的问号在等着我。

　　我想，这个问题大概不只是这个年轻人有，其他人也是一样。因为，我们一直生活在相对稳定的评价系统中，有评价就有比较，这是个自然存在的现象。

　　学生会比较成绩，老师会比较谁更受学生喜爱。女性会比较身材长相，男性会比较事业与能力。妈妈会比较孩子听话，孩子也会比较谁的爸爸比较牛，有的孩子还在眼巴巴的望父成龙。

　　“比较”像是空气，无处不在，无孔不入。

　　事实上，从进化心理学的角度上来看，比较，这是一个根植于潜意识的本能反应：作为社群生存者，我们会潜在地判断谁是受欢迎的强者，我们更希望变成强者去适应这个社会，我们喜欢强者。

　　聪慧的人类懂得和强者合作，懂得互利互惠，知道如何谋求更好的生存，明白如何做让自己快乐。

　　“比较”的本质是自我无法觉察的生存意义，而外壳是评价体系，也就是我们说的评价标准，例如，强弱好坏。

　　评价体系地建立，是人类在进化过程中基因选择的结果。举个例子，为什么腰细的女性算是身材好呢?对于这个问题，不管是男性还是女性的回答基本上都是“不知道啊，就是好看啊!”

　　其实，其实老祖宗给了我们答案，它深深的刻人类潜意识中。

　　据研究表明，腰臀比例小的女性发育比较早(意味着健康)而且生育能力会更强。早在700万年以前，别看那时人类还野性十足，但是男性早已看穿这个秘密。那时，男性为了保证基因繁衍，会更倾向于选择更能生育的女性作为配偶，当男性发现腰臀比例和生育能力的相关性后，开始对腰臀比这种明显的外部特征有了统一的喜恶。

　　尽管700万年之后，人类文明高度发展，男性也有了很高的精神觉悟，早已不以繁衍后代做为“KPI”，但是这种好恶却根源于本能之中。而女性也为了让自己有更多的机会选择优质的男性，追求更低的腰臀比，这就是现在流行的“减肥”。

　　于是，关于女性身材的评价标准就建立了，而且我们还把这取了个很耐听的名字，叫做“审美”。

　　随着人类的发展，社会结构的复杂演变，我们评价的内容更多，评价标准也越来越多维度。比较的不仅仅是身材，还有长相、工资、房子……以及自家的孩子，生活的一切。

　　这些都是自然而然的现实。

　　特别是现在，互联网技术空前发达，让“比较”更容易也更明显，有无数的人会评价会比较，有些漂亮姑娘的朋友圈就像一个日更的自拍相册，有些吃货的朋友圈就像一本菜单，还有些热恋中的同学，他们的朋友圈像是一本恋爱日记。

　　每个人都更多机会去“秀”和“晒”，特别是从事公众事务的行业的人或者是行业中的明星人物。艺人比较演技穿着身材，商人比较公司规模，运动员被比较成绩。

　　我一直觉得明星真不容易，比如刘涛在《欢乐颂》里胖了，就被各大媒体全网报道了个遍。所以说，娱乐圈里的明星们压力很大，什么都被拿出来比较，心态不好的就容易抑郁症。

　　我们会认为平民老百姓的压力没那么大，胖了十斤也就自己捏捏肚子上的肉，再跟亲朋好友自嘲几句，其实不然，比如说父母和孩子，他们也都很不容易，因为每天也在面对各种繁琐的“比较”。

　　真是有人的地方就有“比较”，没有“比较”就没有伤害啊。

　　但是，更重要的在于，当我们面对这个处处充满“比较”的生活环境时，要去学习勇敢面对它，学习在“比较”中如何活得更好，特别是父母，保护好自己，更要保护好自己的孩子。

　　二、对面“比较”的侵袭我们应该怎么做

　　来，我们有逆袭的方法。

　　首先，要知道，我们对这个世界的“评价标准”，源于千百年来形成的普世价值观。

　　例如：“学习成绩是否好”、“是否有能力”、“是否有钱”、“是否长得好看”……但是这种评价“个人价值”的方式比较单一，单凭这几点，并不能完全判断任何一个人的价值。

　　我们需要更深刻的认识“人”本身，多维度评价一个人才是更客观，准确的。

　　比如别人总说“兰海你真胖”，这是个事实，不符合大家对美的判断，可是这不会破坏我的自信，因为我对自己的评价标准不是单一的，我认为我可以做一个聪明的胖子啊。

　　孩子成绩不好，但孩子创造力强;老师说孩子调皮捣蛋，但孩子非常有领导能力;作为妈妈，不能面面俱到，但一直很勤奋很努力……谁都不能完美，我们有太多的可爱自己没有挖掘，可这都是值得去赞美的地方。

　　多维度的去评价自己，也从多维度去评价一个孩子，帮助他全面认识自己，从而帮助孩子建立一个准确的自我认知。这样，孩子才可以充满自信的面对任何挑战，不以成败论英雄，既赢得起，也输得起!

　　第二，当我们面对“比较”，有受伤的感受时，不必否认这种真实的感受，可以一起来做以下的事情。

　　首先，我们可以通过以下的“语言”来自我安慰：

　　“对，我确实不如你，怎样呢?”

　　“我只是暂时不如你，这又怎样?”

　　“我确实在嫉妒你。”

　　“确实很累啊，不想去超过你了。”

　　“我在这点确实不如你，但是爱我的人都还是再爱我啊!”

　　“哼，有什么啊，我在别的地方比你强。”

　　当我们说出这样的话来，是不是会感觉自己心里舒服很多，甚至，更有精神去努力了?

　　其次，我们问问自己：我到底要不要改呢?我到底想不想要提升?这是我真正想要的吗?如果真的有需要，那我需要做什么?

　　再者，对于想要的达成的目标，我们去积极争取。我们可以分三步来做：

　　第一步：建立目标。

　　你要减肥到100斤以下或者孩子自己说考试要考95分以上。这个目标是为自己而设定，跟别人的动态没有任何关系。

　　一定记住：不是为了比别人瘦，比别的同学考的好。这更有利于保持平和的心态，让我们专注于眼前的事情，而专注会让我们取得意想不到的进步。

　　第二步：找到原因。

　　很好，能做到这一步，说明你已经减弱了“比较”给你带来的情绪冲击，开始平和冷静地反思自己的过去。想一想，如何做才能取得进步?从现实层面，有哪些可以改进的地方?

　　第三步：做计划并执行。

　　把计划具体到实际操作，每天做什么，每个星期会完成什么。如果都做到了，请给你自己一个奖励吧!成就感会激励你取得更大进步!

　　另外，我给大家出个招儿，那就是跟你比较的那个人做朋友。那个被我们比较的人其实被我们放在了对立面，我们会刻意回避他，但是一旦做了朋友，嘿，对立面没有了，敌意和紧张等复杂情绪也不存在了，心态自然也会变好。我一直说心态好更容易让我们进步。大家不要怕心态太好，去跟他们做朋友。

　　说到这，我想到了一个很有趣的事情，我的助理说她之前特别嫉妒一个写书的学长，后来他们因为在学生会的工作，经常接触，时间长了，发现也没有那么嫉妒了。有一天聚会完，无意看到他尿急，跑到了一棵树下去如厕。那一瞬间，这位学长就彻底从她心中的神坛上下来了，男神光环全无，最后，他们变成了很好朋友。

　　你看，世界就是有这么多的可能性。

　　三、安全感强的人，在“比较”中容易达到心理平衡

　　内心安全感强的人，不会因为自己在某一点不如别人强就完全否定自己，他们更容易客观冷静的面对结果，理性分析，而不会归结于别人不喜欢自己或者是不公平而导致的结果。

　　安全感的获得是一个长期的过程，更重要的源自成长中父母无条件的爱和接纳，这种爱和接纳可以概括为“对事不对人”。

　　成长中，孩子不会因为某一次考试成绩不好就遭受父母的彻底否定，就受到威胁指责而不是支持帮助。当孩子在成长的过程中，知道自己是个有特点的孩子，还知道自己真实的自我是被喜爱，被接纳的。他的爸爸妈妈如此的爱他，他的心态也变得轻松起来。

　　在将来的成人生活中，在面对各种比较的同时，他的心情会失落，但同时会比较快的恢复，不会陷入被比较的深渊。

　　社会环境中被比较是常态，我们回避不了。但是家庭环境中，我们需要更客观更多维度的评价孩子，这种评价不应该是和别人比较，而是和过去的自己比较;我们需要帮助孩子调整心态面对学校或者社会环境中的比较结果;如果是必须要改变，我们一起制定计划完成改变。

　　孩子的安全感是从小建立的，最重要的从父母这里获得。（推荐阅读：兰海别让家成为孩子最没安全感的地方）作为普通人，一时之间，我们无法改变社会环境，但是可以创造安全的家庭环境，让孩子从家里获得力量，坦然面对“比较”。