如何帮助我们的孩子成为沟通高手

作者: 家庭教育小编发布时间: 2019-08-22 来源: 兰海说成长公众号关键词: 成长教育,学习烦恼

10岁的小钰，她的烦恼是同学总是针对她，用语言攻击她。跟男同学之间经常发生矛盾，评选“美德少年”还因为票数不够而落选了。兰海通过跟小钰调换位置，模拟演练真实场景的方法，让小钰体会到——原来我一直以为的，同学总是针对我。其实未必是准确的。

通过互换位置，小钰体会到了对方同学的感受。通过发展“同理心”，小钰的认知过程发生了改变。她意外地认识到，原来“是我用威胁的语气跟同学说话在先，所以同学才那样跟我说话”……当小钰认识到这点之后，她“非常烦恼”的情绪会得到改变吗？那么她之后的行为会发生改变吗？相信我们都知道答案。

这是兰海在这场谈话里，送给小钰的第一个“高级工具”。为什么说“高级”呢？因为其实，成年人能掌握和运用好这个工具的，也并不多。这个工具来自于美国心理学家埃利斯，他创造出的“情绪ABC模型”理论，很好地被兰海运用在现实生活里。

埃利斯说：“人不是为事情困扰着，而是被对事情的看法困扰着。”这也就是说，人们常常以为，改变C结果，只有通过改变事件本身，即A，才能达到效果。事实是A往往很难改变，而通过改变B（对这件事的认知过程），却可以达到改变C的效果。

从小钰眼睛里看出去：事件A=“同学总是用语言攻击她”。结果C=“非常烦恼”。中间过程B=“我觉得同学总是针对我”。

一件事的发生，我们通常认为是A→B→C的过程。即：“同学总是用语言攻击我”→“我觉得同学总是针对我”→“我非常烦恼”。这也是我们情绪产生的真实过程。经过兰海的同理心模拟演练，小瑜的认知过程B发生了改变，从“我觉得同学总是针对我”转变为“是我用威胁的语气跟同学说话在先，所以同学才那样跟我说话”。

所以事实是，我们往往无法通过改变A来改变C，却可以通过改变B，来改变C。

举个例子来说：两个人一起在街上闲逛，迎面碰到他们的领导，但对方没有与他们招呼，径直走过去了。这两个人中的一个是这样想的：“他可能正在想别的事情，没有注意到我们。即使是看到我们而没理睬，也可能有什么特殊的原因。”而另一个人却可能有不同的想法：“是不是上次顶撞了他一句，他就故意不理我了，下一步可能就要故意找我的岔子了。”这就是相同的A，如果有不同的B，会产生绝对不同的C的过程……

这是兰海送给小钰的第一个工具，这个工具是——“如果你想要改变，你不可能期待别人的改变，来让你改变。你需要自己改变。”

兰海面对小钰的烦恼，先帮她解决了她的认知困境，然后制订了具体方案如下：

1、正确地表达情绪：说出“你这样让我很难过/伤心……”。

2、表达愿望：我希望你不要这样做了，我想和你做朋友。

3、我们一起来想办法吧。

第二个工具，就藏在步骤一里面。“正确地表达情绪”——看起来平淡无奇啊？！

在《兰海说成长》面对面谈话的孩子当中，已经有太多孩子是因为情绪困扰来找兰海了——自己的感受一直被漠视、情绪被压抑的唯涵；青春期的欣睿看似愤怒滔滔不绝，恰恰因为情绪一直得不到释放；11岁的晟佳关于职业的焦虑情绪没有被读懂；就连4岁的好好，也在幼儿园面临被小朋友威胁，不知如何表达自己情绪的困扰……

本集中兰海让小钰大声说出：“你这样做，让我很难过！”注意到没有，小钰在说之前，嘴角艰难地弯曲？

让我们亲身来做个试验吧。就在此刻，如果周围没有旁人。正在阅读这篇文章的你们，尝试着大声对周围的空气说一声：

“你这样做，让我很难过！”

……

怎么样？

来回答我，说出这句话，对我们来说容易么？

反正我自己试过，结果是——我真的，很难开口，完整说出这句话。我仔细思考了原因，这多半来自于我们这一代人从小的生长环境。儒家文化长久浸润千年，东方文化里一直弘扬的“克己复礼”、“温良恭俭让”。都是在讲压抑个人感受。这使得我们非常不习惯于表达自身感受，尤其是负面感受。尤其尤其，是口头表达负面感受。

把“难过”、“伤心”、“不舒服”这些词直接说出来，这让我们觉得难堪。因为从小被告知要勇敢，把这些都咽肚子里，才是更勇敢。而这些负面情绪除了隐藏起来，另外一些要么通过哭，要么通过破坏性行为释放出来……别人看到这个人在哭，在摔东西，才能明白——“哦？！原来你不高兴啊？”其它的时候呢？别人是不会明白这个人的情绪的，因为都藏在他水面无波的面孔下了。

“克制”几乎成为了一种美学。直接导致的结果是，大家双方沟通情绪的时候，基本只能靠猜。你不说，我就认为你没有。你哭了或者真的抓狂了，我才看到。但我想说，一定要把某种情绪积压到某种程度，用非同寻常的力度发泄出来，这才叫礼貌吗？这样的“克制”，究竟是带来了“美感”，还是沟通的“低效”？

所以兰海送给小钰的第二个工具是：正确主动地表达情绪。敢于用语言，表达出自己的负面情绪。从长远看，这其实是更安全，更有效的沟通。

而兰海送给小钰的第三个工具，就藏在后面的两个步骤里：“我想和你做朋友。我们一起来想办法吧。”看起来普通？是不是？这同样是件很高级的工具，帮助我们脱离原始本能的，高级工具。

当人类还处于原始社会，在狩猎时遇见猛兽，或者其它敌对部族的人们。这种面对面的对峙场景，通常只有两个结果——一个是打，一个是逃。这两个动作都会使血液大量流向四肢，而大脑却处于缺血的状态。长久的原始本能，导致我们在今天的社会里，如果发生跟人对峙的场面，第一反应依然会延续本能。要么打，在言语上表现为怼回去。要么逃，在言语上表现为认个怂。跟我们的祖先共通的一点是，使用躯体，不使用大脑。

而兰海送给小钰的这第三个工具，叫“第3选择”。史蒂芬柯维在《第3选择》这本书里告诉我们的，跟兰海告诉小钰的方法完全一样。就是我们除了打得两败俱伤，或者一方落荒而逃之外，还可以有第三种选择。就是运用我们跟原始人明显不同的大脑和语言。认真思考、积极沟通，可能会达成完全不同的结果。或者可以称之为“共赢”。

小钰面对男同学时，只有通过“告老师”来宣布“打”的姿态；小钰对面的男生，只有通过“求饶”来宣布“逃”的姿态；但双方的收获在哪里？一个很苦恼。另一个很害怕。而在一个班级里，能让双方都可以舒服一点的共同目标是什么？是“我们做朋友，我们一起想办法吧。”当双方可以寻找到共同目标，就可以通过“第3选择”达成共赢。

我听过一个把“第3选择”诠释得最好的小故事，来自于一个孩子。当大人问他：“如果你跟你的小伙伴，只有一个苹果，这个苹果是给你，还是给他？”这个孩子思索半天，回答说：“不给我，也不给他。我们把苹果种在土地里，等苹果树长出来，结满满一树的苹果，这是我们两个人共同拥有的。”

兰海送给小钰的第三个工具是：不追求单方面的赢，或者单方面的输。通过沟通，达成双方共同的目标。

几乎所有来跟兰海倾诉的孩子，他们的烦恼都来自于“与人相处”。

与爸妈相处；

与同学相处；

与老师相处；

与朋友相处。

而10岁的小钰，正处在青春前期。兰海说：“马上要进入青春期的孩子，社交问题一定是她关心的。”在孩子们不远的未来里，有些烦恼，可能会贯穿他们的一生：

与导师相处的烦恼；

与同事相处的烦恼；

与老板相处的烦恼；

与配偶相处的烦恼……